真正令人痛苦的不是一开始就没有人相信你可以，而是从所有人都相信你到只剩下你自己。潇洒的是，现在我终于可以站在他们对面，云淡风轻地挥舞着胜利的旗帜。
中学时期从书中看到了哈佛女孩的故事，因为学习成绩还不错，“自命不凡”的我在羡慕之余更多的是暗下决心，将来一定创造机会去海外名校深造。
高三的时候，在香港就读的学长姐回母校作报告，当学姐在大屏幕上放映校园的美景时，全场都发出了“哇”的感叹声。我心里也埋下了这颗梦的种子，高考来不及，研究生定要实现。
进入大学，生活步入正轨，我走的每一步都在向着目标前进。学习成绩，竞赛活动，尽力做到最好，在我以为“万事俱备，只欠东风”时，“东风”却迟迟没有刮来。
看了很多裸考大神的文章，我洗脑般地以为我也能。第一次裸考，只有5分。在考场上因为完全摸不懂题型，也意识到了一定过不了，没有认真答题，就当走个过场，了解题型。
我没心没肺地给自己找理由说是因为自己没好好准备，不然凭我的能力，肯定能过6.5分。花两千块了解题型，如果有时空隧道，现在的我，一定要回去这个时空扇自己十个巴掌，不，十个都难解心头恨，怕是多少个都挽回不了当时那个愚昧、狂妄、自负的自己。
不自知，是失败的最大根源。
第二次，我自以为比别人多了一次体验，稍微准备了一点又上考场了，5.5分。我竟然还在庆幸自己只要稍微努力了就能看见成效。
第三次，我还是自学，可总是因为专业课实习忙等因素没有学习多少，依然5.5分。这一次，我终于意识到，裸考7分是别人的，而我并不能；二刷7.5是别人的，而我并不能；写作口语都过6是别人的，而我并不能......
一直以来我自以为我英语还不错，而事实是差远了。前几次考试失败浪费的报名费，终于让当时不自量力的我产生了内疚自责，看到费用不低的课程，我最终选择了网课。
第四次，我学乖了，再也不信誓旦旦，知道该踏踏实实学了。在不影响期末考试的情况下，容易逃的课就都逃了。我腾出大块的时间努力刷网课，吃饭从学校食堂打包带回，边吃边听，桌子上、墙上、阳台窗户上随处可见记着单词的便利贴。可是因为积累不够，再好的技巧和方法也只能是“锦上添花”，不能“雪中送炭”。所以，这次是6分。
我陷入了抑郁情绪和厌学情绪。尤其是在得知隔壁宿舍女生第一次就是6.5，第二次7分后，我更加愤恨自己为什么四六级和人家一样的分但雅思就是不行呢。体会到了丧失生活动力的滋味儿，我几乎丧失了去香港的欲望，每天就是一具行尸走肉。可是残存的一丁点意志力告诉自己，我必须继续振作起来。
第五次的报名，我是哭着完成的。
我放弃了之前那个傲慢自大的自己，接受自己雅思水平真的是只有5.5的事实。我知道哪儿不行，我只想通过科学系统的训练提上去，没有心思整天臆想自己很牛逼，也没有时间哀怨自己怀才不遇。考完试，自己给自己估计了个分数，刚好6.5。可是.......
出分了，还是6分。作文只要提0.5，总分就够6.5了。觉得自己大作文发挥得还不错，复议唯一的希望，漫长折磨的六周等待，喜出望外，真的成功了！眼泪盘旋在眼眶，我告诉自己，再怎么不堪，再怎么灰暗，再怎么不如别人，坚持下去，属于你那束的曙光就会来。
可是雅思出分太晚，等我提交申请的时候，时间也不早了。大家都说，我错过了申请的最好时机。我也知道，录取已经多半数了，吃了雅思的亏，我自然明白机会只留给有准备的人这个道理。PS是自己写的，从开头至结尾，每一部分都展示了自己的个性。
再加上211的背景，大概十天后收到了面试通知。在网上找了面经，发现拿到面试的人背景基本都比我好，要么雅思比我高，要么本科学校排名比我高。但我还是总结面经，提炼优势，抓住面试官会感兴趣的点，面试非常顺利。
终于拿到了我最想去的专业的offer！
人的无知、惰性、不自律通通展示在了过去的我身上。哪有什么真正的“裸考”8分大神，他们的“裸”是建立在自身的超高英语实力上的。所以，就算看起来都是肉身“真裸”，他们却有看不见的功力护体。
所以，请我，请你
别再自命不凡了
别再沾沾自喜了
请常泡图书馆吧
