（接上）有次在我送货回来的路上下了大暴雨，马路上的洪水汹涌澎湃，摩托车熄了火，我感觉到连车带人随时都有被洪水冲走的危险。但我绝对不能放弃，不能放弃这辆摩托车，否则这工我就白打了，更不能放弃生命，我死了，我老爸老妈怎么办啊，来日本读大学就没有任何意义了。这一辈子不能就这么不明不白的交代了....我胡思乱想着，使劲把持着摩托车的车把，咬牙坚持着，小心翼翼地慢慢走过一条条马路，推向水产店。
好在路我很熟，终于安全回到了目的地。进屋时我大喊了一声：“我回来了!”屋里的人“嗷”的一声叫，吓了我一大跳。“太好了，终于回来了!可吓死我们了.....叶子都快急哭了....”大家纷纷过来看我。看我淋了个透湿，都很关心地说，赶快换衣服吧。这使我一阵感动。远离父母，也还有人关心啊!回更衣室时看到叶子，她拿了一条新毛巾，犹犹豫豫地想递给我。我没接，转身进了更衣室。进门的一瞬间，我看到了她失望的眼神。
很快我就发现她无处不在，经常是“不期而遇”，甚至在我送货的寿司店里都看到了她的身影，只是她不再跟我打招呼。我倒是松了口气，不是我麻木、不想浪漫，有个漂亮的日本MM追，那感觉多爽啊!可我实在是没心思!我十分清楚自己目前的处境，一个连吃饭都成问题的学生，没时间，没精力，也没本钱追女孩。为了学费和生活费，每天打工我累得贼死，哪有那心思呀!每到傍晚，看着我一双被水泡得发白的手，看着我住的那个极其简陋的房间和窗外京都美丽豪华的夜景，我的心里都特别难过。也就在那个时候，我变得坚强了和理智了。
那时，通过打工，我理解了日本的企业文化，就是先把人打倒，冷眼旁观他的反应，如果还能勃起就是人才，早泄了就是脓包。
不过中午大家吃饭时我也主动跟她说话，非常礼貌。常常因为我的日语错误引得大家哄笑。然后，他们就非常耐心地教我应该怎么说。慢慢地，我的日语有了提高，跟叶子也熟悉了。
我发现她很单纯，说话还带着稚气，声音柔柔的，是那种谦卑、贤良的传统日本女孩，跟我在日本大学里见到的那些标新立异、疯疯癫癫、花里胡哨的现代女孩不一样。送货回来晚了，常常是她给我端饭。那些大妈大叔就起哄：“中国帅小伙儿，多吃点儿啊!”
叶子跟我说，她在学中文，这倒引起了我的好奇。 “为什么?”我问她。 “不为什么。以前一直想学，没机会。” “现在有机会了?”我问。她笑，抿着嘴。她笑起来挺淑女的。
后来，发生了一件让我猝及不防的事情。那是个星期天，又赶上日本的盂兰盆节，店里很忙，叶子也加入了准备送货的工作。虽然是夏天，但双手长时间泡在冰凉的水里还是很冷的。我看到叶子的手冻得通红，其实她是可以戴手套的，可她却偏不。
装完箱后，我到里屋拿单子，叶子跟进来，我转身的时候，她突然迅速把双手插进了我两侧的衣服口袋，似乎是取暖，那样子就像在拥抱我，有点任性，也有点不容置疑。我们都不讲话，一动不动地站着。她美丽的眼睛照耀着我，额头几乎碰到我的嘴唇，头发弄得我脖子痒痒的，我却不敢动。我紧张地听见了自己的心跳。那一刻，我知道我的脸红了，浑身燥热，尴尬之极，不知该怎么办。
老板在外面大声叫我。我犹豫着，吃力地摆脱她的双手，走出了店门，如释重负。我听到她在背后吃吃地笑。
从那以后，在店里只要我们目光相对，她就一笑，神神秘秘地。我不是不善于表达，只是不善于用日语表达。我当然能读懂她心里在想什么，好歹我在这个世上也活了二十几年，所以才清楚地告戒自己：不能给她以错觉。我刚来日本半年，什么都没有上路，每年有那么多学费要交，有那么多学分要完成，千万不能给自己制造麻烦啊。更主要的，是我不想伤害她。
但是，只有我自己清楚，在我心情没落到底谷的时候，叶子成了我在日本的第一个日本异性朋友。在这个陌生的世界里，叶子的关爱几乎是我唯一的欣慰了。一个安静、乖巧的日本女孩儿，默默凝望、顾盼流转，深情的眼神真切地投在我寂寞的打工日子里。
有次我骑车在喧闹的大街上送货，惦记着都送哪几个饭店，猛然一首很熟悉的歌声隐隐约约飘了过来，心里一颤，听着听着泪水就涌满了眼睛，那可是一首我们中国的歌啊!我停下车，神情有些恍惚，仿佛自己在国内某个古老的小镇子里，有种做梦的感觉。我知道这时哭是绝对不合适的。歌名一时都不记得，可是我很熟悉。“走吧走吧，人总要自己学着长大。走吧走吧，人生难免经历痛苦挣扎…” 那么熟悉的旋律，那么熟悉的歌词，仿佛我身上的一根神经被它轻轻一拨，就牵动了我的心，一下就唤起了我以前小时侯的回忆。现在才发现，以前唱这首歌是无病呻吟，现在才理解歌词的真正含义。我想，这也许就是远离家乡的海外游子才会有的心情吧。
要问自费留学生最苦、最难忍受的是什么，就是寄人篱下，就是这样的生活所形成的压力，你要为高昂的学费、生活费努力，这样的压力会一天二十四小时陪伴着你。有些学生来了好几年了都无法摆脱这种心理压力，只要待在日本一天，就得承受一天。
后来在京都结识了一个来自西安的还在语言学校学习的中国学生，比我还小两岁，由于日语不行，来了大半年了还没找到工作。他说，他的钱快用光了，吃饭也成问题了，下星期说不定就搬到桥洞子去住了。我为他着急，心想反正快开学了，就介绍他顶替了我的工作。他对我十分感激，说：“哥们，再来京都我请客啊!”
开学在即，我就要走了。离开京都的那天我没有见到叶子，不知道她去了什么地方。我很失落，就像丢了什么东西一样。我在心里说：“再见了，京都!再见了，叶子!”不过这样也好，我还真不知道在离别的时候能跟她说些什么。
回别府的船上，我在包里发现了一封信、几罐饮料，还有一个深蓝色的日本式小门帘，分成三片的那种，上面绣了白色的荷花图案。信中夹了叶子的一张照片，她站在水产店门口，样子有些伤感，似乎是刚照的。
信是中文写的，一笔一划，十分认真。全文如下：
漂亮的中国哥哥，
你好。 我们被帮助，非常感谢打工。
我的父父、母母喜欢你。大家感谢你。
我送礼品和照片儿。果汁的特产京都，请用喝。
日本门帘的我母亲手工做品，请使用。
你虽然在日本，但没关系，你说巧妙的日语，我过乐了。
相信你坚强地走过。希望你脸上的笑容看到。好看。
请你来有机会京都。认识你，我很高兴了。
想你的 叶子。
我的眼睛湿润了，谢了，一个萍水相逢的日本女孩。是啊，我漏听了太多的心灵语言。为此，我一直满怀歉意。对不起了，叶子，我没有回信，是因为担心你那敏感的心禁不起打击。叶子的情意慷慨地点缀了我这寂寞短暂的打工生涯。
在这个十分现实又十分功利的社会，我认为爱情也是缥缈虚无的，人们总是喜欢追求黑夜里闪烁在无际空中的星星，充满着幻想与渴望，实际上常常却只能收获眼泪。爱情这时对我来说很奢侈，也很伤人，只有生活，换句话说，只有活着是必须的。
我在学校获得的是二等奖学金，免交60%的学费，这样每年我只要交40多万日元就够了。这次京都打工打了35万左右，当然我还得除掉我的来回的路费。其实对我来说，学费是小头，生活费也就是吃、住是大头，将近100万。就是说，开学之后，上课之余，每个月我还得至少打工挣10—12万，才能保证我的学业。
除了我在京都一家水产店找到一送鱼的活儿外，在别府市我没有找到任何打工的地方，虽然我一直抱着希望，拚命在努力。就这样，寒假来了。看着同学们纷纷订机票回国，我很着急。虽然这一年没有挣到多少钱，虽然第二年的学费还没着落，虽然知道应该留下来继续找工作，可是，可是在最后一刻，我忍不住还是订了回家的机票。
一天天地经历磨砺，身体和心灵都有一些倦意。我多么希望有归家的感觉，有在妈妈跟前说说话的心愿。纵使我所在的地方离家很远，离妈妈很远，离故乡很远，可我能感应亲人的爱从来就不曾远离。
就像所有的中国人，无论在世界上的什么角落，在春节前都尽力往家赶一样，大年三十晚上零点，瘦骨嶙嶙满脸沧桑的我风尘仆仆推开了我熟悉的家门，见到了我分别一年的老爸老妈。啊，我终于活着回来了!这是我第一句想说的话。
瑞雪兆丰年。可是在喜气洋洋的年里我过得很不踏实。我该怎么办?说坚持、努力，继续在那里读下去已经没有了任何意义，没有学费和生活费一切都无从谈起。要不转学吧，转到日本其他一个大城市，虽然生活费、学费高点儿，可是大城市应该有工可打!比如京都、大阪。这是唯一能解决学费的办法了。我的好几个同学都转了学，离开了别府，虽然代价很高，也只能如此，不能让我的留学之路半途而废。
这些情况我都没有跟父母讲。回来后，面对他们的询问，我只说在京都的鱼店打工挣了不少钱，现在打工基本上可以维持学费和生活费。看着他们欣慰的表情，我不由得松了口气。他们为我已经操够了心，不能再让他们为我着急了。于是，元宵节的第二天，吃过妈妈包的饺子，辞别了父母，我义无返顾地回到别府。
由于放假，我退了学校的住房，再回来时只好在同学不大的房间里打地铺。通过朋友，我联系上离东京不远的茨城，某个经济大学，那里的宫本课长同意我插班学习，学费每年84万日元，这还是除掉了减免部分。我听了心里一沉：比我现在的学费要高出一倍之多!(因为我在别府有二等奖学金，可是那里没有!)再加上报名费、考试费、来回路费，又是一笔不小的数目。如果茨城打工的机会也不是很多的话(我从几个日本同学那里得知，茨城的情况也不乐观)，到那里上学对我来说无异于是雪上加霜!那样不但没有改变，处境反而更加恶劣了。
该不该转?可是问谁啊?没有人可以商量，只有自己问自己。上课期间我每天都在犹豫。在犹豫不定的日子里，吃不下睡不着，很不好过。就是在那些日子里，我发现了自己身上有一些过去从来没有发现的品质，比如说吃苦、耐劳、坚毅、固执还有功利。功利说到底就是自私，这是环境所迫，很多人就这样不知不觉地改变了。
这期间我一直都没有放弃，一直努力在别府寻找工作。在日本，吃到苦的自费学生，都不叫苦。吃不到苦的，那才叫苦那。所以，做好吃苦准备的人，要承受比吃苦还要苦的苦---吃不到苦!呵呵，都快成绕口令了。
那段日子，我几乎时时刻刻、不知疲倦地奔波在别府的大街小巷。
又是一天的白跑，无功而返。回来的路上突然下了瓢泼大雨，路上的行人和车辆都不多，我没带雨伞，滂沱大雨中分不清脸上流淌的是雨水还是泪水，哗啦啦的大雨声中马路上却冷清清的，我一人走在寂寞的长街上。
我想起了我的老爸老妈，还有家里松软的沙发，晚饭中热气腾腾的汤汤水水，我自己的一张小小的书桌和那盏橘黄色的小台灯，甚至想起了永远干净、清爽的衣衫….我委屈极了，鼻子一酸终于忍不住在大街上就号啕大哭起来，边走边哭，哭得那个伤心啊，一把鼻涕一把泪的，反正大街上也没有什么人，索性哭他个痛快。我长这么大还没有这么痛快的哭过。
我真想划破这冷酷的黑夜，在孤独中留下令人惊悸的闪电，我真想逃出这黑沉沉的压抑，活得有一点自尊。哭过之后我心情竟然轻松了许多。天无绝人之路，我是永远都不会放弃的!
